KUMPULAN MOB

Daun Pepaya Tumis 

Ada anak satu de pulang sekolah de kelaparan tra bae punya, di rumah de pu mama masak daun pepaya tumis, su tau to tanggal-tanggal tua jadi su meti betul. Pulang sampe di rumah tra kase selamat siang ka langsung menuju dapur, sampe di dapur trus de batariak ke depan… Anak : “Mama..e..e…masak apa ka sa lapar sampe su mo mati ni…” Mama : “Woi…i… anak sekolah apa yang goblok begitu ka, tra kase selamat siang lagi, su masuk di dapur baru batariak lapar lagi… Ko lihat di lemari situ sudah berkat yang ada di situ makan sudah to…” Anak : “Aeh..h.. Mama e… Sungguh mati! Berkat apa yang pahit begini ka…e…eh!! ”

Logat Jakarta

Insos 2, donk jalan-jalan di Mall Plaza Semanggi. Banyak orang jadi dong dua tindis logat Jakarta hancur. Mery dan Lince, dong dua pu nama..

Mery de curhat tentang de pu pacar Ateng..

Mery : “Lin, aku lagi sebel nih. Lo tau kan, gue tuh sayang banget sama Ateng. Tapi, semalem gue lihat Ateng jalan sama cewe laen, udah gitu pake pegangan tangan en ciuman segala lagi, apa nggak yoksna tuh??”

Lince : “Wooww Merry!! Itu sih mah yoksna buanget tuch!!”

Meriam Belina

Waktu pace Yakob de dengar Artis Indonesia Meriam Belina menyanyi di Radio FM pace pu Batin tersiksa ka ini..jadi de tanya sama Obet dia…

Yakob : Seeeechh Obet ko tau ini perempuan siapa yang menyanyi di Radio ni…

Obet : aeh..macam ko tra tau saja itu artis yang de pu nama Itu Meriam Belina

Pace Yakob diam- diam pulang ke rumah…tiba di rumah Yakob tra pikir panjang lagi de ambel kertas HVS dan bolpen langsung de tulis Surat …

kepada

yang tersayang Dik Meriam Belina

di Jakarta

 

Salam Pramuka…!!

Meriam Belina yang cantik dan manis seperti susu Belanda campur dengan alvokat Serui saat saya dengar suara mu mengalun merdu di pita kaset…sa pu hati ini seperti ko penjarakan di bawa pemerintahan Pontius Pilatus…ko bikin sa makan tra kenyang tidur tra nyenyak kencing pun putus..putus…adohh­ ade kaka sayang tapi gunung dan laut su pele jadi nanti kaka berenang saja…

Yakob de tanda tangan langsung taruh cap kepala kampung di bawah lagi karena Yakob de kira Meriam Belina itu kepala distrik…ka apa… Hahahahah

 

Ikan Kuah

Yakob deng tince dong dua lagi pacaran
Yakob ini sayang2 tince, trus mo cium.
Tapi karna terlalu asyik jdi yakop ko jilat tince pu mata. Tince kaget stengah mati baru de bilang :

“ihh, Kk ko bikin sa macam bagimana nih??”
Trus Yakob de Jawab: ” adohh tince sory e abis ko pu rasa nih macam ikan kuah jadi” hahaha

 

Pace 2 Mancing

ada pace dua mancing,,,,
yg satu orang biak yg satu orang paniai,,,,
jdi donk 2 dayung ke laut mancing
begitu tiba langsung pace biak buang jangkar
sementara los tali begini
pace lihat kaleng baigon hanyut jdi dia pegang bru baca :
baigon jaminan mutu,,,,
karna rabun jdi dia salah baca begini
“baigon jaminan mote”, baru pace paniai ni dia jga marga mote,,,,,
jdi pace tdk trima. pas napi dia lepas kaleng ke air langsung pace paniai lgi bawa akan bru dia baca begini baigon pembasmi yaranga…. Pace biak pas kebetulan dia marga yarangga
padahal yg betul tu baigon pembasmi serangga

hahahaee

 

Pamer Bau

Satu kali Nene naik taxi (angkot). Tralama Mace 1 de naik deng bobou harum.

Nene: “ko bobou harum sampee”

Mace1: “tenang saja nene, ini BULGARI, de pu harga 2juta”. Mace de pamer, nene ko diam saja tp dlm hati ‘qmai ko sombong sampe’

Tralama Mace 2 naik.

Nene: “Bah Harum ee”.

Mace2: “Ko tau nene ini GUCCI, de pu harga 3,5 juta”. Nene dlm hati ‘epenka’

Sudah, nene ko turun dari taxi sambil konto, de pu bau busuk sampe….mace dorang 2 su mau pingsan ka ini.

Trus nene de angkat:.

Nene: “TERASI, 6 ribu rupiah!!!”

Hahahaaaaeee

 

Mesin Pesawat Rusak

Pace Yaklep dan pace Kon dong dua dalam pesawat, pas su terbang, pilot sampaikan 1 dari 4 pu mesin pesawat rusak diharap penumpang tenang.

Tra lama kemudian, pilot umumkan ke-2 kali, mesin ke-2 rusak tetap tenang.

Baru setengah jam kemudian pilot umumkan. Kali ini mesin ke-3 rusak. Pilot pu permintaan penumpang tetap tenang karena hanya terlambat 1 jam.

Pace Yaklep su keringat dan slalu berdoa didalam pesawat. Karena su jengkel Pace Yaklep mengumpat, “Pesawat sialan. Klo mesin keempat mati, berarti bisa semalaman kita standby diatas sini.”

 

Pace Batak Deng Pace Biak

Ada pace batak satu de tanya sama pace biak.. Pak kanapa orng biak marganya rumbiak, rumbewas, rumbekwan, rumkorem..

Trus pace biak de bilang sama pace batak : “kenapa Jadi ??”

Trus pace batak jawab : “Berarti orng Biak masih keluarga dgn Rumahkos….hahaha..”

Langsung pace biak de Marah trus de bilang baru kenapa orang batak marganya sitorus, sinaga, sitompul.., Berarti masih keluarga dengan Sikomo yang muka macam soa-soa..!!!”

Panjat Pinang

Banci satu ikut panjat pinang, tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi. Dia tinggal bikin begitu terus. Penonton dengan peserta yang lain jengkel jadi dong batariak:

“Wwooee.. Banci Kampret.. Cepat ambel hadiah ko turun goblok..!!”

Banci jawab sante: “Eehhh Cin, aku sih gak penting hadiahnya, yang penting gesekannya itu boo..!! Mana tahaann…”

Sekarat

Suatu hari Yakob ni dia rasa tra enak badan skali, tidak tau kenapa langsung de ke dokter, setelah dokter periksa menyeluruh dokter langsung keluar ruangan pemeriksaan dengan muka sedih. Yakob langsung de pucat. Trys dokter de bilang :

Dokter : “Maaf Pak saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak”
Yakob: “Aduh Kenapa Dok ?”
Dokter : “Bapak pu kondisi kesehatan neh su sekarat sekali. Hidup bapak tinggal sebentar lagi…”
Yakob: “Tuhar, Masih berapa lama lagi Dok ?”, yakob pu muka semakin pucat
Dokter : “Sepuluh.”
Yakob: “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?”
Dokter : “Sembilan….”
Yakob : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam ………”

Di Toilet

Tinus yang sedang boker di WC Umum tiba-tiba merasa jengkel karena seorang yang sedang memakai WC di sebelah dia sering tanya-tanya

Orang yang disebelah Tinus : ” Hai kamu lagi ngapain?”

Sebenarnya Tinus paling malas diajak ngobrol kalau lagi boker tapi demi kesopanan tinus jawab,

“ah, Sa lagi sibuk nih.”

Tapi rupanya orang yang di sebelah tinus masih betah ngobrol,

“Sa boleh tidak main ke ko pu rumah?”

Tinus semakin jengkel tapi demi kesopanan tinus de jawab, “Adoo mungkin sa tidak bisa soalnya sa banyak kesibukan jadi, jang marah e.”

Lalu tinus de dengar laki-laki yang disebelah dia ngomong lg, de bilang,” oh ya sudah nanti sa telpon ko lagi, soalnya manusia goblok di sebelah saya ni de tinggal jawab2 sa pu pertanyaan ke ko terus.”

Tinus : ?!@#$!@#

 

Kupu-Kupu Malam

nene sakit…. lalu tete bawah ke dokter umum.
sampai di sana pasien antri banyak…. tete bosan,
akhirnya tete bawah ke dokter hewan.
Waktu masuk,
Dokter tanya : binatang apa yang sakit…???
tete jawab : nene yang sakit..””
Dokter bilang : tete disini dokter hewan, bukan dokter umum…
tete jawab : dok” priksa saja karena nene ini dulu kupu – kupu malam.

 

Nene Tuli

Ada nene satu dia pu cucu tanya dia,
nene..? ko pu teman2 sebaya semua Tuhan su panggil.
Tinggal nene saja yang masih hidup sampai sekarang,
memang nene pu umur panjang skali.
Jadi nene balas bilang sama dia pu cucu,
cucu sebenarnya nene juga Tuhan su panggil lama skali,
tapi karna nene pu telingga tuli jadi nene tidak dengar,
makanya nene masih hidup sampai skarang ni….

hahaha......

 

Lonte tu apa

Ne ada Mba satu, dia baru tinggal d Papua,
trus bgini ibu2 papua ngomong kalau mba ne Lonte…..
Mba ne dia tidak tau arti lonte tu apa ?…
jadi suatu hari Mba ne, tanya ibu kepala desa….

“bu desa, ibu2 d sini ngomong saya lonte, lonte tu apa ?…,”

bu desa uda tau artinya… tapi karna dia tidak enak ngomong, …bu desa bilang…

“lonte tu, Mba paling cantik sekali…….”

suatu hari ada pertemuan ibu2, mba ne di persilakan tuk ngmong di depan….
Mba ne maju dan dia ngomng….

“Terima kasih waktu yang di berikan pada saya… yang terhormat ibu ibu lonte, saya rasa saya kurang lonte…. yang lebih lonte lagi itu, ibu kepala desa……..”

 

Tukang Ojek

Nene mo naik ojek, trus nene ko tanya sama tukang ojek…
Nene : Pace ko bisa angkat ban ka??!
Ojek : Bisa to!!
Nene : Ah coba ko angkat sa mo liat…
Sudah tukang ojek ko angkat ban baru nene ko batariak…
Nene : Anjojeng… anjojeng… suanggi ko bunuh tete ka!!! biar sa kawin deng tukang ojek….

 

Pikiran Miras

Perem jawa( sri) dgn napi(ramses) dong2 pcaran Malam2 d pinggir pantai,,,trus sri blg’d sni tmpatx ”SEREM ”bnget!!!
Napi salah dengar jd dia blg” IO SIRAM BOLEH”…hhhae napi pkiran miras..wkwkwkwkw

Bapa Pelaut ka ?

Pce dy tnya sma mce..,” mace ko bapa PELAUT yachhh? Mace jwb; ahh pasti ko mw gombal busuk, emangx knpa klo..iya, Pasti pce ko mw blg” kRENA KO TLAH MENANGKAP HATIKU DGN TALI PANCING CINTA MU”…lalu dgn snyum pce blg; …ah trada knpa ko bngga skli kh? Z cm blg”TADI KO PUX BAPA BARU SJ TENGGELAM TUUU”..

Tete beli viagra

Satu kali Tete Manu de pergi ke apotik.
Penjual: “Mau beli apa Tete?”.
TETE: “Viagra!”.
Penjual: “bah viagra?, buat sapa Tete?”
Tete Manu: “Buat sa to!”.
Penjual: “Oooo… Tete masih suka jajan diluar kaa??”.
Tete Manu: “ah trada Ko sambarang saja!!”.
Penjual : “Trus buat apa, Tete?”.
Tete Manu tra langsung jawab, de liat kanan liat kiri dulu, su rasa aman tete ko angkat.
Tete Manu: “He anak, Tete cuma suka pakai saja, biar kalo kencing tra kena SENDAL !!!”

Charm Body Fit

CUCU: Nene, itu apa di muka tuh ?
NENE: Ini pembalut merk charm
CUCU: ” Bah kenaa pembalut taruh di muka?”
NENE: “Supaya kasi hilang kerut supaya nene awet muda kaya titik puspa”.
CUCU: “Bah nene ko bodok sampe”
NENE: “ko yg bodok, tra pernah liat iklan di tv ka ?”
TRUS NENE NYANYI: “anti kerut anti bocor charm body fit, charm”

nene ko tra kosong.. wakakakakak

Taxi Abe

Pada suatu hari begini, ada mace 1 ada mo naik taxi dari Kotaraja mo ke Abepura.. ceritanyyaaa……
Cekparcek, ada taxi 1 lewat, begini kenek de panggil2 cari penumpang : KOTARAJA .. ABE!!!! KOTARAJA.. ABE!!!!
Karena terlalu panjang, kenek dia singkat singkat kata menjadi : KOTARABE….!!! KOTARABE…!!!!  Baru kenek de tariak keras2 sambil cari penumpang di pinggir jalan…..
Mace de ada lihat kenek dia, pas kenek bilang KOTARABE … mace ini de agak tersinggung…..
Langsung mace balik teriak ke kenek : “KOTAKUPAS…!!!! KOTAKUPAS….!!!!
Kenek langsung de diam monooo……… hahaeeeeeeee

 

PERJANJIAN BARU

mace lina ni dia hamil anak yg ke 5,anak pertm sampe ke 4 laki2 semua.
Pace tinus kasih nama; matius,markus,lukas dan yohanes.
Trus…dorang  mau anak cewe.

waktu diUSG ternyata yg lahir laki-laki lagi.

Mace lina: adooh sayang …..yg ini mo kasih dia nama siapa lagi ?
Pace tinus : aeeeeeh…..kasih nama dia Kisah Para Rasul saja sudah.

Mace lina berteriak : kasssskadoooo niii, ko mau bikin sa beranak perjanjian baru ka ?

Hahahahaeee……

JEMBATAN TANPA KALI

Ada pace 1 berlibur ke Jakarta & sekitarnya.Bgtu tiba di Bandara Soekarno Hatta bgini ada supir yg tawarkan jasa antar keliling Jabodetabek. Jd pace nie ikut…dong jln putar smpe lewat jln tol terus masuk jalan layang ka jembatan layang ka ini.. Langsng pace komentar: ck…ck…ck…orang di jawa ni dong pintar-pintar bodo, bikin jmbatan tapi tarada kali..

hahahaha

KAKI TERBUKA

Ni ada cewe satu dia kuliah di jawa,dari semestr 1,2,3,cewe pu orng tua krm uang trus,semestr 4,orng tua tdk krm uang lg, krn cewe su trada uang,cewe minta pacrn dgn cowo 1, dlm 1 bln cewe hamil jd cewe tu plng kmpng, sampe di kmpung cewe pu orng tua tanya knapa hamil,cewe tu blng “bapa dgn mama tdk krm uang jadi, ada cowo yg bntu z dgn tangan trbuka, jd z trima dia dengan kaki trbuka to…! hahahaaaaaa

TINUS GODAIN CEWEK

Tinus ni dia kuliah di jogja. jadi dia pengen belajar bahasa jawa biar kalau ketemu cew yogya dia bsa goda dgn bahasa jawa., kebetulan dia pu teman kost ni orang yogya, jadi tinus dia minta dia pu teman ajarin dia bahasa jawa.

Trus dia pu teman kasih ajar bahasa jawa, kalau APA KABAR itu bahasa jawanya PIYE KABARE. Tinus dia hafal mati buat nanti praktek kalau ketemu cewek yogya.

Trus tinus dia keluar jalan2 dia ketemu cewe yogya, tinus dia langsung mau praktek ajaran teman kostnya, tapi dia sedikit lupa. karena cewe ni su dekat dan tinus panik, langsung tinus tegur dengan pedenya :

Tinus : Halo Cewe, PIRO KABARE ?

hahahaahaha Tinus ko rusak

GALON AIR

Jadi suatu hari ni tinus dia ada menggigil. baru langsung dia ke dokter praktek sore. sampai di dokter praktek langsung dokter tanya :

Dokter : gimana sodara ada keluhan apa ?

Tinus : aduu pak dokter sa ni sakit kadang panas kadang dingin, jadi mungkin sa ni sakit dispenser ka ?

Dokter dia kaget langsung dia jawab :

Dokter : adoo sodara mungkin juga benar, soalnya sa lihat sodara pu leher ni panjang kaya galon air jadi

hahaaaaaeeee

ANDALAN

Pace ojek satu dia bawa penumpang mace ekari ke pasar karang tengah malam, tapi mace ni dia tra mau pake helm, baru di jalan tinggal ribut saja karena habis minum to. sampe di perempatan oyehe, mobil polisi yg lagi patroli kasi stop ojek karena polisi liat mace ini tra pake helm, baru polisi bilang, “e kenapa ko tra pake helm, su tra pake helm baru ribut lagi, sa lap ko nanti e”

mace dengan santainya menjawab : “ANDALAN ….”

DEPARTEMEN TENAGA DALAM

Satu kali Tinus de ketemu de pu teman lama marthen. Tinus de pu kaget apa Marthen ni dia su berubah 180 derajat, su sukses ka ini, tapi Tinus ni sampe sekarang de masih pengangguran berat. Langsung dong dua cerita cerita. Langsung Tinus de tanya :

Tinus : Kawan ko su sukses skali e, adoo sa tra sangka, ko kerja dimana sekarang ?

Marthen : Kawan sa sekarang kerja di Departemen Tenaga Kerja. Depnaker. Ko tau to.

Tinus : Ah iyo sa tau kawan.

Baru Marthen de balik tanya :

Marthen : baru kawan ko sekarang kerja dimana ?

Karena Tinus de tra mau kalah deng de pu teman lama, de jawab :

Tinus : Kawan sa sekarang tugas di Departemen Tenaga Dalam. Ko tau to ?

Marthen : ?!?!?!?!?!?!#%$^

hahaaaaaeeeeeeeeeeeee

BARIS BERBARIS

pace 1 nee… De mau kasiii….
Blajar anka” muda dongk..
Untuk grak jln, jd pace dia angkat
siaaaaapp…. Graaaakk..??
Tapi dia lupa yg d mo blng jln diii tempat.
jd pace… De teriak…
Injaaaakkkk tanah graaakkkk…
Dan anka” dongk bingung….
Dan pace blngkk… Tunggu apa lg.?
Lakukan…
Hahahaaa..!!!

ROKOK TINGGAL 1 BATANG

Yakob, Obet, deng Tinus dong 3 bagadang malam minggu di Yakob pu rumah. Yakob de keluar bawa kopi hitam baru dong 3 cerita-cerita sambil minum kopi dan isap rokok. Cerita terus sampe su tengah malam tiba-tiba stok rokok menipis tinggal 1 batang Yakob de punya. Obet deng Tinus dong dua bikin muka permohonan ka ini sama Yakob supaya dong join rokok.
Karena kasian, Yakob de bilang begini :
“Jadi rokok ni nanti ca icap, Obet ko icap, Tinus ko Icap, habis itu kam dua baku icap”
hahahaaaaeee

MUSA MENYEBERANG LAUT

Ada pace dua mabok dan trus masuk ke Gereja pas kebaktian Minggu pagi. Dorang duduk di baris belakang. Begini bapa Pendeta dia khotbah tentang mujizat Musa menyeberang laut Teberau. Pace dua macam bingung bagaimana Musa bisa menyeberang laut.

Khotbah selesai dan semua orang nyanyi:
Bagaimana Musa menyebrang.
Bagaimana Musa menyebrang.
Menyebrang laut Teberau.
Berlayar…tidak.
Berenang…tidak.

Pace dua di belakang ikut bernyanyi dan langsung teriak: “MUNGKIN DIA MOLO…”

ADA APA DENGANMU

Ada pace satu de smangat dengar lagu Peterpan skali. Jadi satu kali begini de pi ke toko kaset mo cari lagu Peterpan yang terbaru. Yang judul “Ada Apa Denganmu”. Tapi pace nih de agak lupa judul lagu jadi pas sampe disana de langsung tanya yang jual…
Pace : Neh… kam ada jual lagu Peterpan yang terbaru ka tidak? Yang judunyal “Ko Kenapa Ya?” ( ada apa denganmu)
Mbak Penjual : Oh trada ya…

KANTOR KPU

ini cerita pas lagi musim-musim pilkada ka ini…
Pace satu de naik taksi. Trus de mo turun di kantor KPU…
Tapi de lupa kantor pu nama…
Jadi pas taksi su dekat kantor KPU, pace ko batariak….
Pace : Kondektur… pilkada ada eee…

M-150

Ini ada pace satu de mabuk sampe tratau diri ka ini… Pace nih de jalan ke kios buat beli M-150 untuk pake campur lagi, begitu sampe d kios pace ko langsung batariak…
Pace : Beli… beli… beli M-300
Penjual : Bapa trada M-300 yang ada M-150
Pace : Iyo sa juga tau, tapi sa mo beli dua jadi M-300 to…
Trus pace de bayar baru ada uang kembali limaratus tapi di kios pas trada uang lima ratus jadi…
Penjual : Bapa ini trada uang kembali, mungkin bapa mo pake beli apa ka?
Pace : Klo begitu kase krupuk saja…
Penjual : Aduh bapa disini gak ada krupuk yang ada kripik…
Pace : Bah… cuma beda puk deng pik saja moo…

BAPA ITU KO KA ??

Pace satu de pulang malam dalam keadaan meter kandas ka ini. De ketuk-ketuk pintu rumah tapi de pu maitua deng de pu anak tra mau tau dong tidur saja, abis su sono jadi… Terpaksa pace ko tidur depan pintu rumah. Pagi-pagi begini de pu anak bangun batu buka pintu de kaget liat de pu bapa ada tidur di depan pintu. Anak ko kaget jadi de tanya…

Anak : Bapa itu ko kah?
Bapa : Ah… trada ini kam pu anjing!!
Anak : Bah… kalo anjing coba ko gongong kah??
Bapa : !!!???

TTM

Ada tete satu de mo request lagu di RRI. Pas de telpon, langsung dong tanya sama Tete nih…
Penyiar : Ya… Hallo… ini dengan sapa… dimana…??
Tete : Hallo… ini deng tete… di rumah nih…!!
Penyiar : Oh tete… Tete mo request lagu apa??
Tete : Sa mo pesan lagu TTM… ada to??
Penyiar : Oh… yang Teman Tapi Mesra ka???
Tete : bukan… tapi yang Tupu Tupu Malam….
Penyiar : ¿??

LATIHAN KARATE

Pace da suruh da pu anak untuk latihan karate ,
Tpi da pu anak tra mau , da mau ikut vocal grup ka ini …. Karna pce su ganas pace kas biar da sja ….
Anak pulang latihan menyanyi da bicara sama da bapa … Bapa sa skrng di tong pu kelompok vocal grup sa suara 3 bapa , karna pace tra suka da ikut pace diam saja bru masuk kamar ….
Besok da pergi untuk latihan nyanyi , pas pulang dpn komplek , anak2 mabuk pukul dia !!! Anak ko lari menangis menuju rumah smbl batariak , bapa … Bapa … Bapa anak2 depan kompleks pukul saya …. Da bapa keluar bru bicara : AH TRADA , KENAPA KO TRA BLOK DONG PU PUKULAN PAKE KO PU SUARA DUA THU

OJEK

Ada Pce jalan tengah maLam sendiri !!!
Tiba2 motor lewat jadi pace dah panggiL ..

Pace : OjeKk kaa ??

Ojek : Iaa bapa

Pace : Oh ,

Ojek : Bgmna bapa ?? Mau sa antar kemana ??

Pace : Bapa boLeh tanya tidak ??

Ojek : Boleh bapa , tanya sdh bapa ??

Pace : anak kerJanya apa selain ojek2 ??

Ojek : SambiL garuk kepala anak da jawab , Io bapa , sa hanya ojek2 saja …

Pace : SambiL pukul Ojek pu bahu pelan2 , pace da biLang , ah Bagus dari pada tinggal-tinggal di rumah

PERBEDAAN GURU & MURID

Pak guru masuk kelas
kemudian bertanya kepada murid-muridnya :
Apa perbedaan antara guru dan murid ?

Tinus dengan spontan menjawab:
Kalo murid tuch semua ganteng-ganteng dan cantik-cantik.
Tapi kalau pak guru itu mata menyala, mata besar perempuan, kumis kotor, kepala botak, muka besar, tra ganteng, cerewet , bikin diri lewat, baru hidup lagi…

Langsung pak guru bilang:
Oke, mari semua tepuk tangan buat anak anjing yang baru jawab pertanyaan ini..
hahahahahahaha…….

TANGGAL TUA

pace tinus pu anak ada dua, kebetulan dua2 sakit dan opname
kasihan yustus anak bungsu tdk dapat tertolong dan meninggal
penguburan selesai dan dilanjutkn dgn acara pengucpan syukur
tetapi krn tanggal tua jdi pace cuma bisa siapkn akua gelas sj…
pace hati tdk senang krn undangan lbh byk diam…
pace ko pegang mic dan bicara…
bapak2, ibu2 dan hadirin,,
minta maaf krn malam ini hny bisa kita ditemani dgn aqua gelas..
maklum karena pas tanggal tua
tapi saya tdk janji…
nanti kalo yustus pu kaka etus yg sementara sakit ini meninggal
pas tanggal muda baru tong bikin acara makan2…
terima kasih…

TAKE ME OUT INDONESIA 

Choky sitohang : ” okay saya akan mengenalkan peserta berikutnya…. dewan cinta dan para pemirsa… pria single yang satu ini berasal dari daerah timur indonesia… masih lajang dan sudah bekerja…. ayo pria single tunjukkan dirimu ke para ladies…”

laki2 ko keluar dari balik panggung neh deng pegang kalawai….

pria single : ” perkenalkan sa pu nama YAKONIAS”

( 3 lampu padam…..( para ladies mematikan lampunya) )

pria single : ” sa baru satu kali ini ke jakarta”

( 5 lampu padam )

pria single : ” tiap hari sa kerja dari pagi sampe malam “

( 7 lampu padam )

pria single : ” sa pengen mencari wanita benar2, yang mo jadi sa pu maitua supaya bisa bantu2 saya buat tokok sagu dan jual papeda bungkus di terminal oyehe…”

( SEMUA LAMPU DI STUDIO INDOSIAR MATI TOTAL.. PLUS MESIN DIESEL DAN GENSET TABAKAR !!!!!)

ASI

Satu kali, Tinus naik taxi ke SIRIWINI, duduk baku sebelah dengan mace cantik satu yang sedang menyusui anaknya yang masih bayi.

Sampe di malompo begini ibu de mau kasi susu de pu bayi sambil bilang : “ AYO DIMINUM SAYANG, KALAU TIDAK MAMA KASIH OM YANG DISEBELAH LHO”

berapa menit kemudian ibu bujuk bayinya lagi “ AYO SAYANG CEPAT DIMINUM, NANTI MAMA KASI BENARAN LHO SAMA OM YANG DISEBELAH BARU TAU!!!”

taxi su laju sampe di depan rumah dinas bupati , akhirnya Tinus angkat bicara
“ IBU TOLONG AMBIL KEPUTUSAN CEPAT, MO KASIH MINUM BAYI ATAU SAYA. SEBENARNYA SA SU HARUS TURUN DI jembatan kembar tadi , TAPI SAYA SU LEWAT neh

Buaya Darat

Guru: ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatang nya……..
Dominggus: guk guk guk ,,anjing !
Guru: ayo siapa lagi..??
Yakob: meong meong meong,, kucing bu..
Guru: ayo barnabas giliran kamu..
Barnabas : mbee mbee mbee kambing bu…
Guru: pinterrr, sekarang Korneles, coba kamu…

Korneles : haiiii cantik, sendirian aja nih,
kaka bisa temenin kaaaaahhhhhhhh…..

Guru: Bah korneles itu suara binatang apa??!!!

Korneles : Buaya Darat bu…. !!!!

hahaha

Email 2
Bapa satu ini ada duduk baca koran. Begini de dengar de pu anak ada telpon de pu pacar yang ada di Jawa sana…
Anak : Iyo, nanti sa kirim sa pu foto lewat Imel (*maksudnya Email to) sudah…
Bapa ko dengar begitu trus mulai angkat bicara…
Bapa : Anak eee… Ko stop bawa-bawa Markus pu anak perempuan sudah (Markus pu anak perem nama Imel). Ko mo suruh de bawa ko foto ke Jawa toh. Ko kira jawa tuh dekat ka???
Anak : Bapa… yang sa maksud tuh bukan Imel tapi Email…
Bapa : Ah… Bapa cuma tes ko saja to. Bapa juga su tau mo… Email itu kapal udang yang ada transit di pelabuhan tooo???
anak: ???????????

Lebay

Pendeta pulang dri Gereja melewati pohon yg rimbun N sepi
Tiba2 Kuntilanak muncul
Pendeta kaget dan teriak…
“Ya Tuhan,lindungilah aku hancurkan setan ini”… Langsung
Kuntilanak jawab: “Mulai deh.. Lebayy….
Apa-apa langsung lapor, orang cuman becanda aja moe ”
hehehe…..”!!!

Gugup pu kerja

MaLam minggu bgini pace satu de mo pi jemput de pacar..
de kesana tpii mcm takut= kh, abis de pacar pu bapa nih jahat skaLii. Tapi karna demi cinta ka ini jdii de Lanjut sja. Pas tiba depan perem pu rumah bgini dE ketuk pintu…
Boo tra Lama bgini perem de pu bapa yang buka pintu, pace macam su mo kincing ceLana ka…
Pace sebenarnya mo biLang “MaLam bapa, Mince ada ka…?”
Tapi karna su gugup jadi pace ko biLang bgini “Mince bapa, maLam ada ka…?

Anjing sapa yg pinter

ada pace 2 nhee.. (pace 1 & Pace 2) dong 2 piara anjing…
pagii= bginii dong 2 ada dduk sarapan,
bru pace yang 1 angkat bicara tentang de pu anjing…

pace 1: sa pu anjing tuh pu pintar sajaaaaa… kLo macam pagii= sa dduk sarapan bgini, baru pas ada tukang koran Lewat mau antar koran tuuu… sa pu anjing ini sudah yang sering ambiLkan baru dE antar kasih ke saya yg smentara sarapan…

Pace 2: oohhh… sa su tau itu…

Pace 1: haa… ko tau dari….???

Pace 2: sa pu anjing yang ceritaaa….!!!!

Pesawat Oleng

Ada Nene 1 de ikut psawat…
Tapi pas psawat trbang smpe tabrak awan pesawat jadi oleng…
Langsung Nene marah baru de menuju kedepan toki pilot pu kpala..
Langsung dia bilang…
“Nee otak mati, barang kalo su terbang bguss” tuh jang ko duduk stel2 lgi….

Email

Ada seorang pejabat tinggi paniai sedang diwawancarai wartawan,

Wartawan : “Bapak punya email?”

Mungkin pejabat itu tra tau apa itu email terus jawabnya…
…
Pejabat : “Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual…”

Tes polwan lagi

Ada tes POLWAN (POLISI WANITA),,,br ompai 3 ni dong lg msukan LAMARAN,,,,smpai d’POLRES bgn Polisi tolak dong 3 pu Lmaran,,,trus dong 3 bngung br Tanya..Pace 3 : Bah knp tong 3 pu lmran ditolak

Polisi : kam 3 dngar ini tuh tes utk prmpuan sj

Pace 3 : bah mmang knp jd Polisi : ji POLWAN kan Polisi Wanita …

Pace 3 nich… dong kget br pke logat wandamen blng bgni : Agwa masari kami kira POLWAN tuh POLISI WANDAMEN

NAPI 3 PECURI KASBI

Napi 3 pncuri kasbi, pulang donk masak pas mau makan dong suruh napi 1
pimpin doa makan.. Berdoa mulai manseren no wama berkati yo robeyan ine
sedo kan karbore mesri ido ko karau wer. .(artix Tuhan berkati mkanan
ni
supaya kami makan kami kenyang,, spy besok bs pancuri lg )
hehehe. . . . .wkwkwkwkwk

IKLAN RINSO
“setelah nonton iklan RINSO,nene mencuci pakaian pakai RINSO.
Begitu NENE mau sikat pakaian….Trs TETE bilang:” Nene..jngan..sikat..
pakaian nnti..RINSO yg bekerja..!” jdi NENE ksih tinggal pkaian di luar.
bgitu pagi NENE lihat pakaian orang curi.NENE langsung mrah skali sama
TETE. Tapi TETE jwb:” NENE..! Jngan ko marah…itu RINSO yg
bekerja..membersihkan..skaligus mnghilangkan pkaian..tanpa..jejak..!

NAMA ANJING B29
Ada pace 1 d kasih d pu anjing nama B29. tp ada noge 1 stiap d lewat B29
kejar dy, B29 mo gigit
trus, jd d tanya d pya tmn yg krja d Pace yg pu anjing pya rmh, jd d pya
tmn kastau kalo anjng pu
nama..B29, 1 kali d lwt lagi br B29 kejar, jd d su gugup br anjng su
trlalu dekat d bingung br mo blg
B29 tapi trlalu gugup jd langsng d panggil. ‘eiiittt
Cabun..Cabun..Cabun..

hahahahaha

Tinggal di Tete Pu Kampung

Ada anak kecil 1 nama Kanip, de tinggal deng de pu tete di kampung, baru dong pu rumah tu belum ada listrik ka ini.

Trus begini, kan su malam, jadi tete deng Kanip ni cuma kasi terang rumah deng pelita saja.

Sekarang dong mo tidur, tapi nyamuk tinggal sambar-sambar trus. “NYIIINGGG!”

Kanip de bilang, “Tete nyamuk banyak skali ni…”

Tete jawab, “Coba cucu ko kasi padam pelita?”

Jadi Kanip mulai jalan kasi padam pelita. Kaget begini kunang-kunang masuk. Kanip langsung angkat bicara, “Tete itu apa???”

Tete ko jawab, “Cucu… sssttt, ko diam! Tu nyamuk dong ada cari tong dua pake senter!”

Hadiah Valentine dari Yakob

Nonce menangis, jadi Mince tanya, “Nonce ko kenapa?”

Nonce jawab, “Mince, hari ini valentine day’s baru Yakob kasih saya bunga.”

Mince bilang, “Bagus to? It tandanya Yakob sayang ko, makanya dia kasih ko bunga.”

Nonce bongkar menangis karena emosi dia bilang,

“Mince, kalo Yakob kasih bunga mawar ato melati trapapa! Ini Yakob kasih saya bunga pepaya!”

Cari Babi Talapas

Simson pu babi talapas, jadi dia pi cari… Dia liat tete Yafet talinga kongslet ada duduk depan rumah, jadi simson tanya Tete dia…

Simson: “Permisi tete… Ada liat sa pu babi ka?” (Volume 5)

Tete Yafet: “Apaa??”

Simsom: “Tete liat sa pu babi?” (Volume 7)

Tete Yafet: “Apaa??”

Simson: “Tete ada liaaat sa pu babi?!?!” (Volume kandas)

Tete Yafet jawab sante:

“Oooo… Coba ko liat depan situ… KALO ADA DIA PU SANDAL BERARTI DIA ADA NONTON SINETRON DALAM…”

Kira Su Libur

lagi jalan-jalan di Mall, Obed ketemu dengan ade perem satu. Obed mulai pasang jurus untuk cari kenal dan merayu cewek tuh.
Obed: ” Ade manis, lagi sendiri ka?”
perem: ” Trada kaka, sa dengan teman-teman,”
Obed:” Maksud kaka, ade su punya pacar ka?”
Perem : ” Belum, knapa nih?”
Obed tetap PD, langsung tembak :” Ade, Ko mau jadi kaka pu pacar ka?”
Perem:” Adoo kaka maaf, tra bisa! Sa masih sekolah ,”
Obed : ” Ooo.. masih skolah, kaka kira ade dong su libur ka??”
Perem: ” yei..!! kk ko trapapa ??” ***

Beli Eceran….saja

Agus : Mas ko ada jual sarden ka ?
Mas : Iya de ada, mau yang besar apa yang kecil ?
Agus : yang kecil saja mas..!
Mas : Harganya Rp. 4.000…
Agus : Bah….mas ko bisa kasi turun harga ka ?
Mas : Waduh nggak bisa dek… harganya memang sudah begitu.
Agus : aa..eee mas kase turun sedikit saja sudah
Mas : nggak bisa dek….
Agus : Kalu begitu mas ko buka kaleng tuh baru saya beli eceran saja, habis saya punya uang kurang jadi….bisa to…..

heheheh…..ko kira rokok ka ?

Masing2 punya kenalan

Ibu guru : obed,, siapa kah Soeharto..??
Obed : tra tau ibu..
Bu guru : kalau Megawati Soekarno Putri..??
Obed : sa tra kenal juga ibu..
Bu guru : bagaimana ni,, ko tra prnh blajar ka..??
Obed : blajar to,, skarang sa tanya ibu, kenal Dominggus pigome..??
Bu guru : tdk..!!
obed : zkaharias kayame..??
Bu guru : tdk tau,, memang mreka siapa..??
Obed : ya itulah bu,, kita kan pasti punya kenalan sendiri2 jadi jang paksa sa kenal ibu pu kenalan k,, :D=D=))
º°˚˚°º≈НÅНÅНÅ

I L0VE Y0U kam 2!!

Yaklep dapat surat cinta dari mince. Tp krna de buta huruf, de sruh Enos yg baca. Enos abis baca Enos angkat:

Enos: “Mamayoo Yaklep, de blg I L0VE Y0U!!”.

Yaklep: “De pu arti apa?”.

Enos: “de maki ko ini sobat!”. Yaklep kecewa.

 Malam bgni Yaklep mabuk hancur baru bteriak di mince pu dpn rmh:

“Minceeeeeeeeee I L0VE Y0U ko juga!!!”.

Mince malu2 senang baru blg: “Ae, kaka Yaklep kah? jang keras2 nanti sa mama dengar” (sambil malu)

Yaklep langsung angkat: “Aaaaahh ,, deng ko pu mama juga I L0VE Y0U kam 2!!!”

Pantun Lapar

Di kampung nih,, stiap kali org bicara hrus di awali dgn pantun.. satu kli bgni anak 1 dy pu nama Markus,,Dy plang main bola, masuk rmh buka tudung lihat bgini,,mknan su habis.. jd dy pu te2 kase pantun.. “Nasi uduk campur lalapan, Markus pulang Kelaparan”,

Markus su ganas jd dy balas pantun.. “Kucing kurus mata mnyala2.. teTe Tua Otak Mati ko Stop Cari gara2 sdh…! Hhahaha

Jangan panggil saya ayah lagi.

Seorang ayah berkata pada anaknya,
“Awas ya, kalau nilai ujian kamu jelek, jangan panggil saya AYAH lagi.”

Keesokan harinya sang ayah bertanya pada anaknya, “Gimana hasil ujian kamu, Nak?”

Si anak menjawab, “Ancur, Bro…”

hahaha..:)

Tete su lupa

Satu kali Cucu tanya ke Tete: “tete ni tiap kali panggel Nene selalu deng panggilan darling, sayang, honey

Cucu: ….darling su makan?, sayang kopi mana?, honey mo ikut?.. tete ni paleng romantis sampeee… de pu rahasia apa ka??”

Tete: “ssstttt mari sini Tete bisi2, ko jang bilang2 sama Nene e?”.

cucu: “Kenapa jadi Tete?”.

Tete: “Tete su lupa Nene pu nama”.

Blajar baca

Ada anak kecil 1 de baru masuk skola.
Di sekolah ibu guru bilang “nanti kalu pulang skola bilang bapa ajar membaca eh..??”
di rumah de bilang sm de pu bapa, “bapa tadi ibu guru blng bapa ajar kita membaca..”
Langsung de bapa bilang “iyo ko mkn dolo hbs mkn baru bapa ajar ko membaca.”
saat makan di meja makan tu ada kecap ABC.
langsung de bapa mulai ambil kecap ABC sambil tunjuk huruf.

Bapa tanya:ini apa…
Anakjawab: A..
Bapa tanya lagi:ini apa…
Anak de jawab: B…
Bapa tanya trus: ini apa…
Anak jawab: C.
Bapa tanya terakhir: baca apa….

(anak langsung jawab)
ANAk: dibaca “KECAP..!!”

Plaaaaakkkkk…….

Pikiran Miras

Perem jawa( sri) dgn napi(ramses) dong2 pcaran Malam2 d pinggir pantai,,,trus sri blg’d sni tmpatx ”SEREM ”bnget!!!
Napi salah dengar jd dia blg” IO SIRAM BOLEH”…hhhae napi pkiran miras..wkwkwkwkw

Bapa Pelaut ka ?

Pce dy tnya sma mce..,” mace ko bapa PELAUT yachhh? Mace jwb; ahh pasti ko mw gombal busuk, emangx knpa klo..iya, Pasti pce ko mw blg” kRENA KO TLAH MENANGKAP HATIKU DGN TALI PANCING CINTA MU”…lalu dgn snyum pce blg; …ah trada knpa ko bngga skli kh? Z cm blg”TADI KO PUX BAPA BARU SJ TENGGELAM TUUU”..

Tete beli viagra

Satu kali Tete Manu de pergi ke apotik.
Penjual: “Mau beli apa Tete?”.
TETE: “Viagra!”.
Penjual: “bah viagra?, buat sapa Tete?”
Tete Manu: “Buat sa to!”.
Penjual: “Oooo… Tete masih suka jajan diluar kaa??”.
Tete Manu: “ah trada Ko sambarang saja!!”.
Penjual : “Trus buat apa, Tete?”.
Tete Manu tra langsung jawab, de liat kanan liat kiri dulu, su rasa aman tete ko angkat.
Tete Manu: “He anak, Tete cuma suka pakai saja, biar kalo kencing tra kena SENDAL !!!”

Charm Body Fit

CUCU: Nene, itu apa di muka tuh ?
NENE: Ini pembalut merk charm
CUCU: ” Bah kenaa pembalut taruh di muka?”
NENE: “Supaya kasi hilang kerut supaya nene awet muda kaya titik puspa”.
CUCU: “Bah nene ko bodok sampe”
NENE: “ko yg bodok, tra pernah liat iklan di tv ka ?”
TRUS NENE NYANYI: “anti kerut anti bocor charm body fit, charm”

nene ko tra kosong.. wakakakakak